Naisten aamu vs. Miesten aamu
"Voiko ihanammin päivä enää alkaa? Onko ihanampaa aamua kuin tää..."
Näissä sävelissähän taitaa jokaisen maanantait lähteä aina käyntiin, vai mitä?
Nyt kun tätä yhteiseloa on tuon paremman puoliskon kansaa kertynyt jo korkeat puoli vuotta, on mielestäni sopiva aika valottaa kaikille niitä empiirisiä havaintoja meidän aamuistamme, joita olen tässä puolivuotisen aikana tehnyt. Jälleen kerran tilanteet ovat hypoteettisia, vain auttamaan havainnoillistamaan aamujen ihanuutta. Jätettäköön jokaisen lukijan tulkittavaksi, onko kyseiset tilanteet todella ottaneet paikkansa kattomme alla.
6.30
Nainen: herätys laitettu soimaan vähintään 2h aijemmin ennen lähtöä. Et todellakaan ole valmis kohtaamaan aamua, ja nukuitkin kohtuuttoman huonosti, mutta tiedät jo itsekin, että jos et nyt nouse, koko päivä on pilalla.
Mies: herätys on laitettu puolituntia aijemmin ennen liikkeelle lähtöä. Aamu on nukkumista varten. Käännetään kylkeä ja jatketaan unia.
6.45
Nainen: unen pöhinöissä olet saanut raahattua itsesi keittiöön, joka jo itsessään tuntui ylitsepääsemättömältä suoritukselta. Edessä on heti ensimmäinen älyllinen haaste: kahvinkeittimen lataaminen. Yrität muistella, monelta miehesi herää, eli paljonko ylimääräistä kahvia laita tulemaan. Varmuuden vuoksi laitat suodattimeen 6 mitallista puruja.
Ja vesisäiliöön kaksi mitallista vettä. Kuka näitä oikeasti laskee?
Mies: pieraisee ja kääntää kylkeä. Jotain kolinaa keittiössä. Takaisin uneen.
6.55
Nainen: raahaudut suihkuun edelleen puoliepäilevänä siitä, onko tänään maanantai vai tiistai. Pistät vettä tulemaan, ihana hellä herätys.
Muistat, että sinulla on edelleen yöpuku päällä.
Pois suihkusta.
Että semmoinen maanantai.
Mies: Zzzz...
7.10
Nainen: kuivaat ensin hiuksesi ja sen jälkeen yöpukusi. Et ole varma, monelta hiljaisuus loppuu joten kuivaat kuivaajan pienimmällä voimakkuudella.
Mies: Zzz...hurinaääni kantautuu korviin, onko se herätys? Ei. Jatkat uniasi.
7.20
Nainen: olet nyt valmistanut itsellesi ravitsevan aamiaisen: vihanneksia, smoothie ja puuro tulossa mikrossa. Päivän tärkein ruokailu on aamupala, niin sanotaan. Kaadat itsellesi kupin kahvia ja siemaiset.
Miksi?
Se on edelleen tulikuumaa.
Ja aivan liian vahvaa, heerääätyyyys!!!
Nytkun olet hereillä älyät myös muut virheesi: laitoit mikron kuvun puurosi päälle.
Voi helvetti.
Mies; outoa kolinaa ja kiljaisu keittiössä. Onko se herätys? Ei. Zzzz...
7.30
Nainen: kun olet toipunut ydinräjähdyksestä mikrossasi, olet valmis syömään aamupalasi rippeet: puolikas porkkana ja lusikallinen puuroa. Vaivalla valmistamasi smoothiekin pyörähti yli tehosekoittimessa, joten se siitä vitamiinivalmisteesta. Onneksi lohtua tuo uusi Modern familyn kausi; kerkeät katsomaan vielä yhden jakson ennen meikkaamista ja lähtöä!
...jos et olisi katsonut sitä loppuun viinipäissäsi lauantai-iltana.
Mies: Zzz...
8.00
Nainen: Syötyäsi herkkuaamiaisesi ja katsottuasi puoliväkisin aamu-tv:tä, olet riittävän valmis pelaamaan kohtalon jumalattarien kanssa, eli laittamaan kuontalosi kuntoon. Et ole vielä uskaltanut katsoa itseäsi silmiin peilistä, sillä sisäinen jumalattaresi oli edellisenä iltana sitä mieltä, että meikithän voi pestä käsisaippualla ja kuka muka tarvitsee yövoidetta talvisin? Ei ainakaan köyhä opiskelija!
Taistelutanner on asetettu kasvoillesi; kun vain toinen silmäsi avautuu kunnolla, on vähintäänkin haastavaa yrittää meikata molemmat silmäsi niin, että ne muistuttaisivat edes hetkellisesti olevan samasta naamasta. Kiroat, mikset ottanut niitä ripsenpidennyksiä vielä silloin kun oli rahaa.
Mies: ensimmäinen hälytys soi, katsot kelloa ja huomaat että se on vasta 8.00. Käännät kylkeäsi ja pieraiset. Torkutus on toisiksi parasta, mitä sängyssä voi tehdä.
8.15
Nainen: taijottuasi naamallesi meikin, joka parhaana päivänäkin muistuttaa lähinnä halpisversiota Picasson kubistisista töistä, hyväksyt kohtalosi ja siirryt hiuksiisi. Jonkin aikaa yrität selvitellä takkuja, kunnes päätät, että ehkä kukaan ei huomaa eroa, jos vain suoristusraudalla litistät takkusi. Vielä lakkaa puolipulloa päälle niin taideteos on valmis.
Mies: torkku pois, nouset sängystä. Etsit lähimmät farkut jotka vetäiset jalkaasi, ja siirryt keittiöön. Toisella kädellä hamuat jääkaapista edellisillan pizzapalan sekä rahkan, kaadat kuppiisi outoa tummahkoa liejua, joka tuoksuu etäisesti kahvilta. Mietit, että pitääpä jatkossa muistuttaa naista keittämään paremmat sumpit.
8.30
Nainen: aikaa lähtöön 15 minuuttia, miten tämä aamu meni TAAS näin nopeasti?! Kiroat eilistä itseäsi, jonka mielestä todellakin kerkeät kokoamaan aamun tullessa itsellesi sopivan asukokonaisuuden tärkeään kokoukseen.
Hamuilet kaapinpohjalta edes yksiä puhtaita rintaliivejä.
Vedät urheilurintsikat niskaan ja keräät lattialta lähimmät vaatekappaleet, jotka voisivat edes kaukaisesti sopia yhteen: silkkipusero meets yoga-pants. Klassista, muttei liian yliampuvaa.
Ehkäpä valitsit väärän alan ja tulevaisuutesi onkin olla henkilökohtainen stylisti?
Mies: luettuasi päivän otsikot harjaat hampaasi ja tukkasi, ehkä hieman lakkaa. Mietit, että pitääpä muistuttaa naista ostamaan lisää tukkatärpättiä; miten paljon se tätä edes käyttää? Vastahan me ostettiin uusi pullo.
Vetäiset päällesi kauluspaidan, vualaa! Kysyt naiselta, onko hän valmis lähtöön.
Epämääräisiä voimasanoja sekä kolinaa.
8.40
Olette nyt yhdessä selviytyneet eteiseen, ja vedätte takkeja päälle. Nopeasti kysytte toisiltanne, kuinka nukutti ja monelta pääset töistä.
Mies tokaisee vielä ennen oven sulkeutumista, että pitääpä tulla päivän päätteeksi ottamaan päikkärit: sen verran aikaisin joutui tänään heräämään.
Ovi sulkeutuu.
Otithan sä ne avaimet?
kuvat: Pinterest
0 kommenttia
jätä kommenttia!