(Varoitus: saattaa sisältää pieniä määriä huumoria)

Kaikkihan sitä miettii: mitä  toisen päässä liikkuu. Äsken naurettiin ja nyt se itkee nurkassa peiton alla.

Mitä mä sanoin tai tein?

Monille on varmasti tuttu tilanne, kun nainen (mieskin joskus, mutta se on eri aihe se) on suuttunut, ja kysyessäsi mikä on vikana, nainen vastaa "jos sä et tiedä mikä on vikana, niin en mä sitä aijo sulle kertoo". 

No, jälleen kerran olen puhutellut naiseuden jumalattaria ja saanut luvan jakaa teille kaikille sen salaisuuden, mitä me kaikki naiset pidämme paremmin salassa kuin suomalainen erityistaitoaan vakan alla.

Mitä ne naiset haluavat?
vastaus on:


Ei me tiedetä.

Jos nyt suutuit ja ajattelet heittäväsi puhelimesi seinään niin SEIS.  Seuraavaksi nimittäin annan sinulle kattavan listan erityistilanteita, joita soveltamalla pystyt tästä edes selvittämään, mitä naisesi päässä liikkuu, ja tekemään tarvittavat korjausliikkeet.

tapaus 1. What's cooking my cookie?
Nainen on tullut keittiöstä, ja on suuttunut. Muita vihjeitä sinulle ei anneta, that's that. Huomaat olevasi myrskyn silmässä, ja ei, se ei ole tullut aukinaisesta ikkunasta. Naisen hymy on haihtunut ja tilalla kulmahampainen irvistys. Mitä teit väärin?
Mieti nopeasti: oletko syönyt jotain naiselle tarkoitettua? Älä koskaan syö mitään naiselle tarkoitettua, varsinkaan ilman lupaa.
Monissa tapauksissa myös luvankin kanssa syöminen saattaa olla virhe: nainen ei halua sinun pettyvän, ja haluaa tietenkin olla epäitsekäs, mutta samalla toivoo sinun olevan vastavuoroisesti yhtä epäitsekäs ja metsästämään itse omat tuplasuklaasokerittomat proteiinikakkusesi. Virheesi on vakava juuri aiheen herkkäluonteisuuden takia; nainen ei halua vaikuttaa heikolta herkkuihin, jolloin hän ei myönnä harmituksensa aiheuttajaa suoraan, vaan mieluummin alkaa syyttämään sinua siitä, mikset ikinä huomioi häntä.  Pahimmassa tapauksessa nainen on vartioinut ja unelmoinut syötävästään koko päivän, ja nyt sinä olet mennyt ja syönyt sen.

Korjausliike: älä syö mitään minkä tiedät, että nainen voisi mahdollisesti haluta syödä. Sen sijaan, jos vesi herahti jo kielelle, käy ostamassa kaupasta täysin vastaava tuote ja korvaa se edellisellä: ojenna uusi tuote naiselle kuin omana ideanasi ostaa hänelle tämä huomionosoitus. Nainen on sekä otettu että luultavasti antaa sinun nyt syödä toisen kermatoffeevanukasunelman.



Tapaus 2. Vaaniva tiikeri, piilotettu paha mieli
Istutte sohvalla, ja kaikki on mielestäsi hyvin. Yhtäkkiä tunnet kylmän viiman, joka kulkee olkapäästäsi aina varpaisiin asti. Ei, parvekkeen ovi ei avautunut. Se on nainen, jonka mieliala on muuttunut kylmäävän vaaralliseksi. Mitä teit väärin, mieti nopeasti, sillä aikaa on vain muutama sekuntti!
Mieti, mitä teitte ennen golfvirran suunnanmuutosta: katsoitteko tv:tä, juttelitteko jostain? Eikai tv:stä tullut joku ohjelma, eikai vain esimerkiksi rakas sinusta  on tullut pullukka, tai Jutta ja superdietit? Etkai ollut niin hölmö, että kysyit, pitäisikö teidän ilmottautua kyseisiin ohjelmiin?! En uskonutkaan.
 Jätitkö sen sijaan sanomatta jotain? Virhe. Muista aina kehua naistasi, kun siihen on mahdollisuus. Usko tai älä, myös telkkarisurffaus antaa siihen oivan mahdollisuuden, jopa velvollisuuden. Nyt tämä erinomainen mahdollisuus meni sivusuun, kun jätit kertomatta naisellesi esim. kuinka hän on päivä päivältä kauniimpi ja mitä parhaimmassa kunnossa, tai että kuinka onnellinen olet, kuinka nainen on luonut kotiinne fengshuita henkivän tasapainoisen terveellisen elämäntyylin, teille molemmille.

 Korjausliike: kun huomaat punan nousevan naisen kasvoille, sano heti kehu jos toinenkin. Ulkomuodosta, hänen persoonastaan, taidoistaan. Mikä tahansa toimii nyt hätävaravarjona, kunhan koitat paikata tilanteen niin, että nainen ei huomaa, että hänet meinattiin juuri äsken sivuuttaa. Ja älä hyvä mies (tai nainen) vaan mainitse niistä PMS oireista...



Tapaus 3. Salainen agentti 004

Kävelette kaupungilla, ja vastaan kävelee vanha tuttusi. Olet innoissasi, sillä pääset esittelemään  tyttöystäväsi, jota ystäväsi ei ole ennen tavannut. Esittelyt sujuvat ja vanhat muistot verestellään, hyvästit heitetään ja kaikki sujuu sutjakkaasti. Kuitenkin kotiin palattaessanne huomaat mustan pilven laskeutuneen olohuoneeseenne. Ei, se ei ole savua takasta, vaan naisesi kiukkupilvi, jota varjostaa  hänen murhaava katseensa. Et todellakaan tiedä, mikä on nyt vinossa, mitä ihmettä teit tällä kertaa?
Mieti tapaamista: esittelitkö tyttöystäväsi/vaimosi ystävällesi? kyllä. Kerroitko ystävällesi, kuinka et ole ikinä ollut yhtä onnellinen ja että olette suunnitelleet suuntaavanne kohti lomamatkaa tai hankkivanne lähitulevaisuudessa koiranpennun? kyllä. Muistithan mainita, että sinä aijot tänään käydä ruokakaupassa, koska tyttöystäväsi/vaimosi on siivonnut tänään koko kämpän ihan vain koska hän on niin hyvä ihminen? Kyllä.

Korjausliike: kysymys, johon etsit nyt vastausta, on salainen vastaus numero 4. Mustalla pilvellä ei ollut mitään tekemistä tuttavasi tapaamisen kanssa, mutta se vain pahensi tilannetta, sillä: et muistanut mainita vähintään kahdesti, kuinka kiitollinen olet hänelle kaikesta hänen vainvannäöstään hänen siivotessaan pyyteettömästi koko asunnon.

Tämä laukaisi perhosten siipien tavoin tsunamin, mikä otti nyt lisää tuulta alleen: tuttavan tapaaminen toi naiselle mieleen hänen vanhat ystävänsä, ja varsinkin sen yhden, ketä hän ei voi sietää. Tämä sai hänet suuttumaan yhä lisää. Kaupasta tullessasi et tuonut hänelle hänen suuttumuskäyräänsä laskevaa karkkipussia tai suklaapatukkaa. Tämän lisäksi et riisunut kenkiä heti 
sisään astuessasi vaan saapastelit likaiset kumpparit jalassa suoraan keittiöön. Keittiöön, jonka hän oli juuri mopannut. Kirsikkana kakun päälle, olit lupaillut ystävällesi koiranpennusta, vaikka puhe on ollut kokoajan kissanpennusta.

Joten nyt, hyvä mies, jos sinulla on vielää ne kengät jalassa, juokse. Sinne kauppaan. Hae se patukka.  Ota varuilta myös sipsiä. Ja  palaa kotiin mahdollisimman myöntyväisenä ja anteeksipyytävänä. Äläkä missään nimessä mainitse niitä PMS oireita.

Toivottavasti tästä ei ollut yhtään hyötyä yhtään kenellekään.