(Varoitus: seuraava kirjoitus ei ole koskaan tapahtunut, ei tule tapahtumaan eikä tule antamaan mitään esimerkkiä siitä, miten juuri minä olen toiminut kyseisessä tilanteissa) 

Olen malliesimerkki  siitä, kuinka terrorisoida mahdollinen orastava parisuhde siihen pisteeseen, että toisella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ottaa äkkilähtö Ugandaan. Tarkoitan siis sitä täysin luonnollista asiaa, mikä liittyy puhelimiin, stalkkaukseen ja lähestulkoon laitoshoitoa vaativaan neuroottisuuteen mitä tulee toisen ihmisen jatkuvaan ahdisteluun.

Vaikkei minua ole koskaan laitettu laitokseen (mitä ihmettelen), olen tehnyt erityisen pahaa jälkeä ihan vain omalla neuroottisuudellani. Minä nimittäin olen juuri se ihminen, joka varsinkin tapailun alkupuolella (en siis todellakaan enää nykyään) on täysin rauhallinen, luottavainen ja chill ja otetaan hitaasti ja ei tää oo vakavaa. Niin siis se ihminen, joka on viimeistään 20 minuutin hiljaiselon jälkeen varma, että puolisokandidaatti on joutunut laskuvarjo-onnettomuuteen.

Tai no, ehkä tuo on vähän over the top, joku rationaalisempi skenaario olisi ehkä autokolari. 

Tai sitten se pettää sua.  

Kolmen kimpassa. 

Se on joutunut laskuvarjo-onnettomuuteen harrastaessaan kolmen kimppaa.

Toisaalta, full on crazy bitch-vaihde voi yhtä lailla mennä päälle, kun lähetät sen viestin. Se-viestillä tarkoitan siis nyt ihan oikeastaan mitä vaan viestiä, minkä lähettämistä olet jännittänyt ja samalla haaveillut viikkotolkulla, jota olet muotoillut näyttöpäätteellesi kymmeniä kertoja painamatta lähetä-näppäintä.  Se on se-viesti, jonka odotat avaavan portit auvoisaan rakkauden täyteiseen tulevaisuuteen, valkoisiin mekkoihin ja mersuihin. Se-viesti, josta kerroitte ystävillenne yökyläilyreissuilla kun olitte kymmenen ja pohditte, minkälaisen hunnun kanssa se-viesti sopisi yhteen.
Se-viesti on tietysti muotoltu täydellisyyteen asti vaikuttamaan rennolta mutta määrätietoiselta tavalta selvittää, ihan nyt tuli vaan tässä mieleen-tyylisesti, että missähän sitä mennään tässä vaiheessa suhetta, että millonkas niitä lusikkaleipiä saa ruveta väsäämään.

Mutta toisaalta se-viesti voi tuhota kaiken ja heittää märän rätin kasvoillesi ja nauraa sinulle pilkallisesti, koska kuvittelit että sinä saisit se-viestiin mukamas positiivista vastakaikua ja mersun kaupan päälle. 

Liian usein omalla kohdallani tämän se-viestin lähettäminen on johtanut jokanaisen (ja varmaan myös miehen) kauheimpaan kauhuskenaarioon, ja en puhu nyt kaljuuntumisesta, vaan: 

Nähty klo. xx.xx. 

Ja ei vastausta. 

Ok. 

Seuraavat kaksi tuntia yrität raivon ja epätoivon sekaisissa tunnelmissa selvittää, miksi helevetishä se ei mukamas yhtäkkiä osaa vastata, vaikka vasta äsken se kyllä osasi kertoa, kuinka oli juuri käynyt salilla. Selaat puhelintasi jatkuvassa kylmien ja kuumien aaltojen sekasotkussa. Yrität selvittää, onko tietokatkos johtunutkin vain päivityksen tarpeesta? Ei. Netti pätkii? Ei. Lisää deodoranttia. Onko se kuollut? Ei. Onkohan se vahingossa murtanut kaikki sormensa ja nyt ei voi kirjoittaa viestiä? MIKSEI KUKAAN KOSKAAN VOI RAKASTAA MUA?! Kyllä se saatana nyt yhden viestin luulis jaksavan kirjoittaa kun siellä salillakin ravaa harva se päivä. Tai sitten se ihan oikeasti on osallistunut jollekin pervolle kolmenkimppa-laskuvarjosyrjähyppy-kurssille!
Onko se käynyt viestin jälkeen puhelimella? 

On. 

Ok, elämäsi on virallisesti kuin yksi iso Titanic, bussissa vesipisaroita katseleva femme fatale sijoitettuna Oasiksen musiikkivideoon.

Vaivut epätoivoon ja teet sen, minkä takia jopa Romeo ja Juliakin kääntyy kuvitteellisissa haudoissaan: 

"Mikset vastaa..?:))"

Ja juuri ennen kuin kerkeät painamaan lähetä-nappulaa, näet maailman kaikkeuden kauneimman ja aikamme romanttisimman sanan ilmestyvän puhelimesi ylälaitaan:

"Kirjoittaa..."

Todellisuudessa äijjä oli käynyt salin jälkeen kaupassa, suihkussa ja tehnyt ruokaa samalla kun oli miettinyt mitä voisi vastata sinulle, jottei hänen oma cooliutensa ja otetaan tässä vaan ihan rennosti-fasaadi särkyisi yllättävillä rakkauden tunnustuksilla. Kysyt, miksi ihmeessä hän ajatteli, että hän ei voisi vastata mitä hän vain ajatteli asiasta, johon hän totetaa:
"Nokun sä oot aina niin cool ja chill ja edetään hitaasti-tyyppinen mimmi ni en halunnu vaikuttaa mitenkään hullulta."

Niinpä niin. Oikeesti äijjä chill.